Hyvinvointi

Älä jätä ystävää yksin kriisissä – psykologi neuvoo, miten voit auttaa

Ystävän kriisi on kova paikka myös lähipiirille. Oikeita sanoja ei välttämättä löydy ja auttaminen tuntuu vaikealta. Lue, miten voit olla avuksi.

Kuolema, avioero tai irtisanominen ovat kriisejä, joista toipuminen vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä niin itseltä kuin lähipiiriltäkin.

Lue traumapsykoterapeutti Eija Palosaaren neuvot, miten ystävän kriisitilanteessa kannattaa toimia.

Miten voin auttaa ystävää vaikeassa tilanteessa, jos sanoja ei löydy?

”Hyvin usein on niin, että aivojen puhealue vaimenee kriisitilanteessa sekä lohduttajalla että lohdutettavalla. Tällöin on vaikea löytää oikeita sanoja tai keksiä mitään sanottavaa.

Kriisiä läpikäyvä ihminen on kuitenkin herkkä aistimaan sanatonta kommunikaatiota, joten koskettaminen on hyvä vaihtoehto sanoille – riippuen tietysti suhteen laadusta.

Ystävälle voi todeta, että on vaikea löytää sanoja. Samalla voi luvata olevansa tukena ja kysyä, millaista apua ystävä eniten kaipaa.

Jos tulee sanoneeksi jotain loukkaavaa, esimerkiksi kehottaa lapsensa menettäneitä tekemään uuden,  sanojaan voi aina pyytää anteeksi.”

Jos tilanne tuntuu itsestä vaikealta, onko parempi vetäytyä takavasemmalle ja antaa ystävälle tilaa?

”Joskus auttaja on kohtaamisessa liikuttuneempi kuin autettava. Tällöin tilanne kääntyy helposti päälaelleen ja kriisiä läpikäyvän täytyykin alkaa lohduttaa auttajaansa.

Vaikka tilanne tuntuisi itsestä vaikealta, ei ystävää kuitenkaan kannata jättää yksin kriisin keskelle. Jos ei osaa sanoa mitään, voi vain olla lähellä ja pitää huolta, ettei ystävä jää yksin, ellei sitä erityisesti halua.

Vaikka ystävä haluaisi käsitellä tunteitaan yksin, voi häntä tällöinkin muistuttaa, että saa ottaa yhteyttä. Jo pelkkä tietoisuus siitä, että joku on tarvittaessa tukena, voi helpottaa oloa.”

Ystäväni ei halua puhua ongelmistaan. Mitä voin tehdä?

”Ystävä ei tällöin välttämättä halua puhua ongelmistaan juuri sinun kanssasi. Hänellä voi olla joku toinen ihminen, joka on tukena vaikeassa tilanteessa tai hän ei kerta kaikkiaan ole valmis puhumaan, vaan haluaa käsitellä tilannetta yksin.

Moni kaipaa kriisin keskellä surusta erillistä paikkaa. Voi olla, että ystävä ei halua puhua kriisistään esimerkiksi työpaikalla, vaan haluaa pitää sen neutraalina turvapaikkana.

Apua ei kannata tuputtaa väkisin, sillä tällöin ystävälle voi tulla tunne, että autat todellisuudessa vain itseäsi.

Jos olet huolissasi ystävästäsi, voit sanoittaa oman tunteesi: ”Minusta näyttää siltä, että sinä voit pahoin. Olen saatavilla, minulle saa puhua, jos tarvitset tukea.”

Ruoanlaitto tai kävelylenkki voi olla hyvä tapa viettää aikaa yhdessä ja olla ystävän tukena ilman, että kummankaan tarvitsee puhua tunteistaan.”

Miten tulisi suhtautua, jos ystävän kriisi tuntuu itsestä mitättömältä?

”Esimerkiksi lemmikin kuolema voi olla todella suuri menetys, jota voi olla vaikeaa ymmärtää, jos itsellä ei ole ollut lemmikkiä. Voit kertoa ystävällesi, että välität hänestä ja haluaisit ymmärtää tilanteesta enemmän. Näin ystävä voi avata niitä menetyksen tunteita, joita kokee.

Tunne on aina itselle tosi, mutta jotkut kriisit ovat kuitenkin sellaisia, että niitä ei kannata paisutella. Tällaisia voisivat olla esimerkiksi hyvin pieni taloudellinen menetys tai alun alkaenkin epärealistisen unelman sortuminen. Tällöinkin ystävä kaipaa varmasti tukea.”

Miten saan vedettyä rajan ystävän tukemisen ja oman jaksamiseni välille?

”Toisen apuna ei voi olla, jos omat voimavarat tyhjenevät. Niinpä rajan vetäminen oman jaksamisen takeeksi on erittäin tärkeää. Siitä ei ole hyötyä kenellekään, jos auttaja nääntyy taakkansa alla niin, että imeytyy itsekin kriisiin.

Näin voi käydä etenkin, jos asuu samassa kodissa kriisiä läpikäyvän ihmisen kanssa, jos kyseessä on esimerkiksi oma puoliso. Minän raja voi hälventyä, kun ollaan oikein lähellä.

Kannattaa kuunnella ystäviä, jotka kehottavat empatiaan vajonnutta auttajaa nousemaan kriisistä. Viesti kannattaa ottaa vakavasti, sillä joskus tilanteen näkee selkeämmin hieman kauempaa.”

Mitä voin tehdä, jos ystävän kriisi vain jatkuu jatkumistaan?

”Jos tilanne ei tunnu etenevän ja kriisin käsittelyvaihe jatkuu hyvin pitkään, ammattiapu voi olla paikallaan. Surun aiheuttamiin reaktioihin kietoutuu aina paljon muutakin kuin yksittäinen kriisitilanne: millaisia kriisejä on käynyt läpi aiemmin, millainen henkilöhistoria, onko taustalla kasautunutta stressiä?

On tärkeää, että ei yritä määräillä ja komentaa ystävää jatkamaan jo elämäänsä. Jokainen käsittelee kriisejä eri tahdissa ja eri tavoin.”

Lue lisää aiheesta myös jutuista:

Kun kriisit hiertävät, auttaako terapia? Nämä 10 asiaa paljastavat, että olet hyvä ystävä! Ole hyvä ystävä – 9 askelta Lapsensa menettänyt Tarja: ”Mietin, mitä poikani tekisi nyt” Lemmikin kuolemaa saa surra