Onko parisuhde aito, vaikkei siinä olisi seksiä? Milla ja Emmi kertovat, millaista on elää ilman

Parisuhde, jossa ei ole seksiä, voi olla vaikea ja aiheuttaa häpeää. Mutta ilman seksiäkin voi olla mukavaa ja hellää, kertoo kaksi kolmikymppistä naista.

Teksti Jenna Parmala

Kuvat Sara Pihlaja, iStockphoto

Seksi ei ole koskaan ollut minulle kovin tärkeää. Näin sanoi 36-vuotiaan Millan poikaystävä. He olivat juuri muuttaneet yhteiseen kotiin, ja Milla halusi jutella siitä, miksi seksi oli vähentynyt.

Vaikka Milla oli huomannut omien halujensa laimentuneen, hän halusi pitää erotiikkaa yllä. Voisiko seksiä harrastaa edes kerran puolessa vuodessa? Mutta miehelle tärkeintä oli jakaa yhteistä arkea, nukkua vierekkäin ja suunnitella tulevaisuutta.

Milla oli aina se, joka ehdotti seksiä, ja se harmitti. Puoliso selitti, ettei kyse ollut Millasta tai tämän haluttavuudesta, vaan siitä, että päivittäinen läheisyys, suukot ja silittelyt tuntuivat miehestä tärkeämmiltä.

Millan oli vaikea uskoa. Hän oli tottunut miehisiin miehiin, jotka tarvitsivat paljon seksiä.

”Toisaalta tunsin tämän miehen kanssa ensimmäistä kertaa turvallisuuden tunteita. Tiesin, ettei hän jätä minua siksi, että kiukuttelen tai itken väsymystäni”, Milla kertoo.

Seksin puute aiheuttaa hirveää häpeää

Seksitön suhde voi aiheuttaa suurta häpeää. Ajatellaan, ettei parisuhde ole aito ilman seksiä kumppanin kanssa.

Sexpon seksuaaliterapeutti Tiina Vilponen kertoo, että myytit vonkaavista miehistä ja haluttomista naisista elävät seksuaaliterapeuttien vastaanotoilla sitkeästi. Totuus on kuitenkin moninaisempi.

Vaikka naisten haluttomuus näkyy tutkimuksissa korkeampana, moni Vilposen vastaanotolla haluttomuuttaan pohtiva asiakas on nykyään mies.

Milla ei esiinny jutussa ­omilla kasvoillaan aiheen arkaluontoisuuden vuoksi. Kuva: Gorodenkoff Productions OU

Huoli ja suru veivät Millalta loputkin halut

Yhteen muuttamisen jälkeen Millan kaukana Itä-Suomessa asuva äiti sairastui vakavasti ja Millasta tuli tämän edunvalvoja. Millan oma haluttomuus lisääntyi.

”Huoli ja suru olivat jatkuvasti läsnä. Sen keskellä seksihalut katosivat pikkuhiljaa.”

Nyt neljä vuotta myöhemmin Milla ajattelee, että puoliso osasi tuolloin lukea häntä ja antoi tilaa. Mutta Milla ei itse ymmärtänyt uupumustaan. Seksittömyys ahdisti, vaikka stressin vuoksi jo pelkkä fyysinen läheisyys tuntui ahdistavalta. Sitä paitsi hän harrasti sooloseksiä ja sai orgasmeja helposti. Miksi niistä ei tehnyt mieli nauttia oman miehen kanssa?

Äidin sairastuminen toi pintaan myös lapsuuden traumoja, ja Milla aloitti psykoterapian. Koko elämä tuntui vaikealta.

”Äitisuhteeni asettui elämäni ja myös parisuhteeni keskiöön. Samaan aikaan sain intiimialueelle hankalan tulehduksen, joka kipeytti kaikki paikat moneksi kuukaudeksi. Aloin tuntea kiitollisuutta siitä, että minun ei tarvinnut murehtia seksielämämme jatkuvuutta. Seksi alkoi tuntua kaukaiselta asialta, raa’alta ja eläimelliseltä teolta.”

Mies tuki Millaa läpi vaikean vaiheen. Milla huomasi, että heidän suhteessaan oli valtavasti arvokkaita asioi­ta myös ilman seksiä.

”Kriisin keskellä parasta oli vain jutella arkisia kuulumisia ja laittaa vaikka ruokaa yhdessä.”

Lue myös: Kun 16 vuoden liitto päättyi, mies listasi, mitkä 20 asiaa tekisi nyt toisin parisuhteessa: ”Opin liian myöhään”

Seksitön suhde ei ole vähemmän arvokas suhde

Seksuaaliterapeuttien mukaan erilaisten mittareiden asettaminen parisuhteelle voi olla vaarallista. Jokaisella on oikeus omanlaiseen seksuaalisuuteen, jonka ei tarvitse noudattaa ulkopuolisia sääntöjä. Seksitön suhde ei ole vähemmän arvokas kuin seksiä sisältävä parisuhde, eikä seksi tee suhteesta sen oikeampaa tai terveempää.

Tiina Vilposen mukaan halujen eriparisuuden syihin liittyvät tarinat tekevät hallaa suhteelle. Jos muita tarinoita ei ole tarjolla, seksin puute voidaan nähdä esimerkiksi toisen aiheuttamana ongelmana tai valtataisteluna.

Vaihtoehtoisia tarinoita voisivat ­olla vaikkapa seksiin liittyvä torjutuksi tulemisen pelko, vanhemmilta saadut mallit läheisyyteen tai oma suru ja ahdistus.

Millalla on kokemusta sinkkuseksistä, mutta parisuhdeseksissä hän kokee olevansa aloittelija.
Millalla on kokemusta sinkkuseksistä, mutta parisuhdeseksissä hän kokee olevansa aloittelija.

Milla tajusi turruttaneensa tunteensa seksillä

Pari vuotta sitten Millan äidin tilanne helpottui ja Milla sai elämäänsä tilaa. Hän alkoi pohtia seksuaalisuuttaan.

Millan vanhemmat olivat eronneet, kun hän kävi yläastetta, eikä Millalla ollut mielikuvaa siitä, että hänen vanhemmillaan olisi ollut minkäänlaista seksielämää.

”Vanhempieni välinen kommunikaatio oli usein vaikeaa, ja riitoja oli paljon. En halunnut samaa tilannetta minun ja mieheni välille.”

Kun Milla muisteli terapiassa villiä nuoruuttaan, hän huomasi käyttäneensä seksiä tunteiden turruttamiseen. Hän oli yrittänyt tuoda nuoruuden jännittävää seksielämää myös parisuhteeseensa. Ehkä hän yritti lisäksi lääkitä äidin sairastumisen aiheuttamaa tuskaa seksillä.

”Ymmärsin, ettei yhdenillanjuttujani voinut verrata parisuhdeseksiin. Minun oli pohdittava seksuaalisuuttani uudelleen alusta asti.”

Puolisolle sopisi kalenteriseksi, minä haluaisin spontaania seksiä. Pohdimme, voisiko mies laittaa seksin itselleen kalenteriin ja yllättää sitten minut.

Milla

Vaikka suhdetta oli takana jo kolme vuotta, Milla tunsi olevansa aloittelija parisuhdeseksissä. Miten suhteessa kuului harrastaa seksiä? Kerran viikossa lauantaisin vai kerran vuodessa?

”Olin varma siitä, että yhteinen seksielämämme oli vielä tallella, jossakin kaiken surun ja murheeni alla.”

Millan mies piti seksistä ja oli siihen usein Millan ehdotuksesta valmis. Mies ei kuitenkaan halunnut tehdä aloitteita itse.

”Tämän hyväksymisen myötä meillä on mennyt taas seksin saralla ihan hyvin. Seksielämämme ei ole samanlaista kuin elokuvissa, mutta en ajattele, että mieheni olisi haluton.”

Pariskunta opetteli myös puhumaan seksistä. Mies ehdotti, että jos Milla haluaisi säännöllisen seksielämän, he voisivat harrastaa seksiä tilanteissa, jotka olivat miehelle luontevimpia, esimerkiksi lauantaiaamuisin. Millaa ehdotus ahdisti.

”Hänelle sopisi kalenteriseksi, kun minä taas haluaisin spontaania seksiä mieluiten iltaisin. Tällä hetkellä pohdimme, voisiko mies laittaa seksin itselleen kalenteriin ja yllättää sitten minut.”

Lue myös: Seksistä voi nauttia vaihdevuosissa – oman seksuaalisuutensa viisikymppisenä löytänyt Heli Heino neuvoo miten

Milla yrittää miehensä kanssa lasta harrastamalla tehokasta hedelmöitysseksiä

Millainen on toimiva seksielämä? Sellaista, jossa suhteen molemmilla osapuolilla on hyvä olla. Joskus se tarkoittaa, että yhteistä seksiä ei ole, seksuaaliterapeutti Tiina Vilponen sanoo.

Tällä hetkellä Milla yrittää miehensä kanssa lasta. Pari harrastaa ovulaation aikoihin tehokasta yhdyntää, ja nautinnon kokemukset Milla saa edelleen sooloseksistä. Seksielämäänsä hän kutsuu hedelmöitysseksiksi.

”Se ei ole maratonseksiä, mutta se tuo meidät lähemmäs toisiamme, ja kummatkin ovat tyytyväisiä”, Milla sanoo.

”Meillä on vielä paljon opittavaa toistemme seksuaalisuudesta, mutta olemme sitoutuneet oppimaan toisistamme lisää. Tällä hetkellä olemme kummatkin tyytyväisiä tilanteeseen.”

Emmin puoliso oli lukenut, että tasa-arvoisesti jaetut kotityöt voivat innostaa naisia seksiin.
Emmin puoliso oli lukenut, että tasa-arvoisesti jaetut kotityöt voivat innostaa naisia seksiin. ”Hän mietti, montako kertaa tiskikone tarvitsee tyhjentää, jotta saa seksiä. Minä taas mietin, kuka kumma on se nainen, joka kiihottuu kotitöistä.”
Kuva: Sara Pihlaja

Emmi ei halunnutkaan seksiä hääyönä hotellissa

Riita alkoi heti kun päästiin hotelliin. Emmi Nuorgam, 31, muistaa hyvin häämatkansa. Porvoosta oli varattu kallis boutique-hotelli, ja paineet seksille olivat kovat. Lapsi oli hoidossa, naimisiin oli juuri menty, hotelli oli romanttinen. Miksi he eivät harrastaisi seksiä?

”Minun ei tehnyt ollenkaan mieli”, Emmi sanoo.

Kumppani koki olonsa torjutuksi, ja Emmi tunsi syyllisyyttä siitä, että seksi ei taaskaan kiinnostanut häntä. Riita oli molemmille jo tuttu. Tilanne oli jatkunut samanlaisena esikoisen syntymästä lähtien.

Nyt seitsemän vuotta myöhemmin Emmi arvioi heidän ­tuhlanneen valtavan määrän rahaa romanttisiin hotelleihin, joissa lopulta vain riideltiin ja itkettiin.

Vielä vuosi sitten Emmi pohti, oliko hänestä tullut aseksuaali, ihminen, ­joka ei ole kiinnostunut seksistä. Uniongelmien takia he nukkuivat puolison kanssa joskus eri huoneissa. Sekin hävetti valtavasti.

”Pelkäsin, että ihmiset ajattelevat, ettei meillä ole minkäänlaista seksielämää tai että olen jotenkin mokannut tämän parisuhteen.”

Lasten saamisen jälkeen Emmi halusi pitkään olla vain äiti ja ajatteli, ­että seksi ei kuulu äitihahmoille. Nyt lapset olivat jo 6- ja 7-vuotiaat, mutta seksi tuntui edelleen välttämättömältä pakolta.

”Ajattelin, että olen 30-vuotias ja seksielämä on minun osaltani eletty.”

Aseksuaalisuus ja haluttomuus ovat eri asioita

Aseksuaaleja on suomalaisista vain 1,5 prosenttia. Alhainen luku saattaa johtua siitä, että käsite on verrattain uusi eikä sen sisältöä ymmärretä.

Aseksuaalisuus ei aina tarkoita totaalista seksittömyyttä. Myös asek­suaali voi olla kiinnostunut esimerkiksi itsetyydytyksestä tai läheisyydestä.

Haluttomuus ja aseksuaalisuus ovat kaksi eri asiaa. Aseksuaalisuus on osa identiteettiä, kun taas haluttomuus liittyy usein vallitsevaan tilanteeseen ja saattaa vaihdella elämäntilanteen mukaan.

Tämän vuoksi tutkimukset suomalaisten haluttomuudesta antavat vain vähän tietoa todellisesta tilanteesta. Jokainen parisuhteessa elävä kokee haluttomuutta jossakin vaiheessa.

Usein haluttomuus voi liittyä elämänmuutokseen tai kriisiin, kuten lapsen syntymään tai läheisen kuolemaan. Toisaalta myös tavallinen työstressi voi vähentää halukkuutta, sillä halu on herkkä muutokselle.

Haluttomuus on yleisin syy hakeutua seksuaaliterapeutin vastaanotolle. Koska haluttomuus on niin tilanne­sidonnaista, ihmistä pyritään harvoin parantamaan haluttomuudesta. Sen sijaan seksuaaliterapeutit ovat kiinnostuneita siitä, miten ihmiset reagoivat seksittömyyteen.

Tiina Vilposen mukaan ihmiset ovat itseään kohtaan hyvin ankaria. Harva osaa suhtautua haluttomuuteensa myötätuntoisesti. Yleensä käy kuitenkin niin, että jos seksi ei lisää omaa hyvinvointia, sitä alkaa vältellä.

Tutkimusten mukaan suomalaiset ovat hyvin yhdyntäkeskeisiä. Siksi ­moni luulee olevansa haluton tai aseksuaali vain, koska ei ole kiinnostunut yhdynnästä.

Lue myös Anna.fi: Merja luuli pitkään olevansa huono sängyssä – nelikymppisenä hän oivalsi, että voisi ottaa seksuaalisuutensa haltuunsa: ”Minussa on monia puolia niin seksin suhteen kuin persoonana”

Emmi lähti terapiaistunnoista yleensä itkuisena. Läpikäytävää oli paljon.
Emmi lähti terapiaistunnoista yleensä itkuisena. Läpikäytävää oli paljon. ”Kotona päässäni soi terapeutin lause: jos et voi sanoa turvallisesti ei, et voi myöskään sanoa turvallisesti kyllä.” Kuva: Sara Pihlaja

Terapeutti Emmille: Saatat olla kiinnostunut seksistä jonkun muun kanssa

Pitkän pohdiskelun jälkeen Emmi hakeutui selvittämään tuntemuksiaan Sexpon seksuaaliterapiaan. Siellä hän koki voivansa ensimmäistä kertaa puhua seksistä rehellisesti ja ilman tuomitsemista.

”Tuntui synninpäästöltä kuulla, ­että moni nainen kokee seksin aviopuolisonsa kanssa vaikeaksi. Ihmettelin, miksi ihmeessä naisia sitten kehotetaan laittamaan seksi kalenteriin ja hoitamaan tunnollisesti aviovelvollisuutensa”, Emmi sanoo.

Terapeutin mukaan saattoi olla niin, että Emmi oli edelleen kiinnostunut seksistä, mutta ei oman puolisonsa kanssa. Siinä ei ollut mitään hävettävää, tuttua kumppania vain oli vai­keampi haluta.

Emmi muisti kokeneensa jo ensimmäisissä parisuhteissaan tilanteita, joissa hän oli suostunut seksiin, vaikka ei olisi halunnut. Vaikeinta oli ajatella kaikkia niitä kertoja, jolloin Emmi oli ryhtynyt seksiin nykyisen puolisonsa kanssa, vaikka ei olisi halunnut.

Älä ryhdy kompromissiseksiin

Emmi koki seksin jahtaamisena ja pakoiluna. Varsinkin parisuhteen ­laatuaika eli yhteiset lomat ja hotelliviikonloput ahdistivat. Kun seksiä sitten oli harrastettu, Emmi tunsi helpotusta. Nyt hän saisi olla rauhassa monta ­viikkoa.

”Kävi kuitenkin niin, että vastentahtoinen seksin harrastaminen vaikutti omanarvontuntooni ja satutti minua”, hän kertoo.

Seksistä ei Tiina Vilposen mukaan osata vieläkään puhua riittävästi omia tarpeita ja toiveita kommunikoiden. Sen vuoksi myös seksuaalioikeudet ovat monelta hukassa. Seksin ei pidä koskaan olla painostavaa tai vaativaa.

Jos seksi tuo elämään jotakin toivottua hyvää, kuten leikkisyyttä, rentoutta tai nautintoa, sitä kannattaa harrastaa.

Kompromissiseksiä ei enää suositella. Sen sijaan kehotetaan ­heti suhteen alkuvaiheessa keskustelemaan molempien osapuolten odotuksista ja rajoista.

Tässä auttaa omiin arvoihin sekä kehoon ja sen tarpeisiin tutustuminen. Seksiin ryhtyminen tai siitä kieltäytyminen on helpompaa, jos tuntee itseään.

Pitääkö erota, jos ei ole seksiä?

Puutarhasakset viuhuivat, kun Emmi jutteli kumppaninsa kanssa. Seksistä oli helpompi puhua ruusupuskalle kuin vieressä kuokkivalle puolisolle.

Monet keskustelut käytiin kännykällä viestejä lähetellen. Vaikeimmat asiat oli helpompi kertoa vähän kauem­paa. Kuten se, millä tavoin yhteinen seksi oli tuntunut pahalta ja missä tilanteissa Emmi olisi toivonut, että hänet olisi jätetty rauhaan.

”Oli kipeää kuulla, kuinka kamalaa torjutuksi tuleminen oli rakkaalleni ollut. Hän oli kokenut itsensä huonoksi puolisoksi.”

Koska seksi oli Emmin puolisolle niin tärkeää, pari harkitsi pitkään eroamista.

”Koska meillä ei ollut seksiä, ero tuntui ainoalta oikealta ratkaisulta. Onneksi päätimme kuitenkin tehdä vielä yhden parisuhdetestin.”

Emmi löysi netistä Relationship Anarchy Smorgasboard -nimisen bingon, joka arvioi parisuhteen arvoja. Kävi ilmi, että heidän arvonsa kohtasivat kaikilla muilla tasoilla paitsi seksissä.

Ei tuntunut todennäköiseltä, että maailmasta löytyisi noin vain toista ihmistä, ­joka jakaisi saman maailmankatsomuksen ja ajatuksen kumppanuudesta.

Lopulta Emmi löysi ratkaisun, jossa hän saa kaiken

Seksittömyys ei välttämättä tarkoita parisuhteen päättymistä. Seksitön parisuhde ei ole ystävyyssuhde, sillä se sisältää arkipäivän koskettamista, turvallisuutta ja jakamista eri tavalla kuin ystävyys.

Intiimiys voi kukoistaa seksittömässäkin parisuhteessa.

Jos liitto tuntuu hyvältä ja turvalliselta, pari voi tehdä omat sääntönsä seksin osalta. Tärkeää on, että pari voi säilyttää suhteensa hyvät asiat, mutta saa myös tarvitsemaansa rauhaa tai nautintoa.

Emmin ja hänen puolisonsa kohdalla tämä tarkoittaa nykyään avointa suhdetta. Molemmat saavat harrastaa seksiä muiden kanssa. Treffeistä kerrotaan aina omalle kumppanille, ja toisella on oikeus kieltää niille lähteminen, jos se tuntuu pahalta. Yhteisiä ystäviä he eivät tapaile.

Vapaan suhteen myötä Emmi on huomannut, että hän on kiinnostunut seksistä. Haluttomuus ei ole osa hänen identiteettiään. Tapailu tuntuu irti­otolta arjen velvollisuuksista.

”Se on hirvittävän virkistävää. Treffeillä saan ajatella vain itseäni.”

”Uskallan taas olla lähekkäin kumppanini kanssa”, Emmi kertoo.
”Uskallan taas olla lähekkäin kumppanini kanssa. Nauramme paljon, ja meillä on yhteisiä suunnitelmia vanhuuden varalle”, Emmi kertoo. Kuva: Sara Pihlaja

Hellyys palasi suhteeseen

Avoimessa suhteessa pari ei odota, ­että yksi ihminen täyttää kaikki tarpeet ja halut. Samalla pidetään kiinni siitä, mikä suhteessa on hyvää ja tärkeää.

Siksi selkeän sopimuksen tekeminen parisuhteen säännöistä kannattaa. Näin molemmat osapuolet ovat selvillä siitä, mikä heidän suhteessaan on uskottomuutta.

Emmi korostaa, että elämä ei ole avoimen suhteen myötä muuttunut erityisen paljon hurjemmaksi. Eivät he harrasta koko ajan seksiä tuntemattomien kanssa. Sen sijaan he ovat avoimempia toisilleen, ja hellyys on palannut suhteeseen.

”Uskallan taas olla lähekkäin ja koskettaa rakastani, kun en pelkää, että se tulkitaan haluksi harrastaa seksiä.”

Tavallisena arki-iltana Emmi nauttii siitä, että saa istua sohvalla aviopuolison ja lasten kanssa katsomassa televisiosta Masterchef Australiaa.

”Viihdymme kumppanini kanssa hyvin yhdessä. Nauramme paljon, tykkäämme käydä syömässä ja keikoilla tai vain viettää koti-iltaa. Meillä on yhteisiä suunnitelmia tulevaisuuden ja vanhuuden varalle.”

Kesällä Emmi vietti juhannuksen kaksin puolison kanssa. He kävivät Tammelantorilla, terassilla ja Rauhaniemessä saunomassa, grillaamassa ja uimassa. Illan tullen pari meni nukkumaan yhteiseen sänkyyn.

Vähemmän seksiä avioliitossa, toivovat yli 65-vuotiaat naiset

Tässä jutussa seksittömyyden kokemuksista kertovat kolmikymppiset. Toiveena oli löytää haastateltavaksi myös iäkkäämpi pariskunta, mutta aihe tuntui olevan liian vaikea. Jos seksiä ei enää ole, tarvitseeko siitä muka vielä puhuakin? Kyllä tarvitsee.

Tutkimusten mukaan haluttomuus ja toiveet seksittömyydestä kasvavat iän myötä erityi­sesti naisilla.
Lähes 40 prosenttia yli 65-vuotiaista sinkkunaisista ilmoitti Väestöliiton Finsex-tutkimuksessa, että ei halua seksisuhdetta. Yli 70-vuo­tiaista ilman seksiä haluaisi elää joka toinen.

Avioliitoissa vähemmän seksiä toivovat etenkin yli 65-vuotiaat naiset, joista seitsemän prosenttia olisi ollut avioliitossaan mieluiten kokonaan ilman seksikokemuksia.

Naisten kiinnostus sukupuoliyhdyntöjä kohtaan vähenee selvästi 50 ikävuoden jälkeen. Kuusikymppisistä naisista kymmenesosa ja seitsemänkymppisistä joka viides olisi mieluiten kokonaan ilman yhdyntöjä.

Näiden naisten ajatuksista, kokemuksista ja seksitoiveista olisi kiinnostavaa ja tärkeää kuulla enemmän. Sitkeät mielikuvat pihtaavasta naisesta ja vonkaavasta miehestä eivät muutu, jos emme saa kuulla tositarinoita seksittömien liittojen takana.

Henri on romanttisesti suuntautunut aseksuaali

Kun Henri Heinonen, 36, sai teininä käteensä terveystiedon tunnilla jaetun kondomin, hän kävi heittämässä sen roskiin. Jo silloin Henrillä oli sellainen olo, että hän ei harrastaisi koskaan seksiä toisen henkilön kanssa.

Henri on romanttisesti suuntautunut aseksuaali. Hän toivoo parisuhdetta, jossa pussaillaan ja halaillaan ja ollaan lähekkäin, mutta ilman seksuaalisia tekoja.

Treffeillä käyminen aseksuaalisten naisten kanssa voi olla hankalaa, sillä aseksuaalisuuden variaatioita on niin monenlaisia. Harva Henrin kohtaama nainen on ollut kiinnostunut seurustelusta, sen sijaan he ovat etsineet lähinnä vertaistukimaista kaveruutta.

Henri on tapaillut myös ei-aseksuaalisia naisia. Silloin treffeillä puhutaan siitä, mitä aseksuaalisuus tarkoittaa.

”Moni ajattelee, että partneriseksiä voi olla ilman rakkautta, mutta rakkautta ei voi olla ilman partneriseksiä.”

Tällainen ajatus tarkoittaisi, että aseksuaalinen ja partneriseksitön ihminen ei voisi koskaan elää rakastavassa parisuhteessa. Seksi liitetään myös persoonallisuuteen. Se, että Henri ei ole koskaan harrastanut partneriseksiä, voi joidenkin silmissä olla merkki epäkypsyydestä. Ajatellaan, että seksi tekee miehen.

Eräs Henrin ystävyyssuhde katkesi sen vuoksi, että ystävä piti Henrin aseksuaalista identiteettiä epäluonnollisena.

”Pelkäsin itsekin nuorena olevani jotenkin rikki, kun partneriseksi ei kuulunut elämääni. Pelkäsin myös, että minun olisi pakko ryhtyä seksuaaliseen suhteeseen”, Henri sanoo.

Nuorisotutkimusseuran vuonna 2013 toteuttamaan kyselyyn vastanneista vuosina 1988-1998 syntyneistä nuorista kuusi prosenttia määritteli itsensä aseksuaaliksi. Henri arvelee, että harva, varsinkaan vanhemmasta sukupolvesta, osaa määritellä itseään tällä tavalla, sillä aseksuaalisuuden käsitettä ymmärretään niin huonosti.

”Minulle aseksuaaliyhteisön löytäminen oli suuri helpotus. Ymmärsin, että myös minun on mahdollista löytää onnellinen parisuhde, johon partneriseksi ei kuulu.”

Henrin elämässä lasten hankkiminen ei ole ainakaan vielä ollut ajankohtaista. Keinohedelmöitys tai adoptio ovat aseksuaaliselle ihmiselle mahdollisia siinä missä muillekin.

25.09.2020

X