Suhteet

Vatvominen tappaa intohimon – rakkauspsykologi Tony Dunderfeltin neuvoilla seksuaalisuus pysyy suhteessa vireänä

Pelkkä läheisyys ei riitä kokonaisvaltaisesti tyydyttävään parisuhteeseen. Tätä mieltä on psykologi Tony Dunderfelt, joka haluaa nyt tutustuttaa suomalaiset teoriaansa rakkauden kolmesta auringosta: hyvä parisuhde syntyy, kun läheisyys, vetovoima ja seksi ovat tasapainossa.

Puhukaa ongelmistanne ja toiveistanne. Hyvä keskusteluyhteys on hyvän parisuhteen kulmakivi. Kun osaatte keskustella keskenänne, myös seksielämä lähtee rullaamaan. Vai?

Hyvä keskusteluyhteys luo parin välille läheisyyttä, sanoo psykologi Tony Dunderfelt. Pelkkä läheisyys ei kuitenkaan luo pariskunnan välille kipinöitä tai johda seksiin – toisin kuin moni uskoo.

”Hyvä keskusteluyhteys on ihana asia. Se luo parin välille ymmärrystä ja hellyyttä, mutta se ei lisää intohimoa. Läheisyys syntyy samankaltaisuudesta, kun taas vetovoima syntyy keskinäisistä eroistamme. Tämän takia ajoittaisia riitojakaan ei kannata pelätä.”

Vatvominen tappaa vetovoiman

Kun pariskunta aloittaa seurustelun, osapuolten välinen luonnollinen vetovoima kestää parhaimmillaan noin kaksi tai kolme vuotta. Tämän jälkeen monesta alkaa tuntua, että suhde ei ole enää sitä, mitä se oli aluksi. Eroottinen lataus puuttuu ja arki on astunut suhteeseen. Saatetaan jopa vilkuilla kaihoisasti parisuhteen ulkopuolelle.

Tony Dunderfelt kannustaa pareja kiinnittämään tässä vaiheessa erityistä huomiota vetovoiman luomiseen.

”Jos keskusteluyhteys on kunnossa, vetovoima ei synny siitä, että aina vain keskustellaan asioista. Ei kukaan kiihotu lapsuutensa analysoimisesta! Liika keskusteleminen voi jopa tappaa vetovoiman.”

”Vetovoima syntyy eroista, jotka luovat jännitettä aivan samalla tavalla kuin pariston plus- ja miinusnavat vetävät toisiaan puoleensa.”

Miten vetovoimaa luodaan?

Jos arjen astuminen suhteeseen on saanut vetovoiman laimentumaan, sitä pitää ruokkia. Dunderfelt neuvoo pariskuntia ottamaan toisiinsa pientä etäisyyttä.

”Yksi hyvin konkreettinen keino on kokeilla muutaman yön ajan eri huoneissa nukkumista. Yhtäkkiä onkin aikaa kaivata kumppania. Terapiassa neuvon pariskuntia myös kokeilemaan toistensa kevyttä tönimistä tai tyynysotaa. Näin kielteisten tunteiden näyttäminen tulee hyväksyttäväksi.”

Vaikka yhteisymmärrys on toimivan arjen kannalta välttämättömyys, pariskuntien ei tulisi pelätä riitoja. Jos riidat kuitenkin noudattavat aina samaa kaavaa eikä tyydyttävään lopputulokseen päästä, Dunderfelt ehdottaa kaavan rikkomiseksi yksinkertaista keinoa.

”Moni pariskunta luulee, että suhteessa on hirveästi ongelmia ja koko ajan riidellään, kun todellisuudessa toistetaan ehkä kolmea samaa riitaa kerta toisensa jälkeen.”

”Ratkaisu on niin sanottu 30 sekunnin sääntö. Pariskunta suostuu kuuntelemaan toisiaan keskeyttämättä ja kritisoimatta 30–60 sekuntia kerrallaan. Tämän jälkeen vaihdetaan vuoroa. Näin riidanaiheesta voidaan keskustella siten, että kumpikin osapuoli saa rauhassa esittää oman kantansa. Voidaan sopia, että tätä käydään vaikkapa neljä kierrosta, ja sitten asia on käsitelty eikä siihen tarvitse enää palata.”

Pitkä parisuhde syttyy kokeilunhalusta

”Myönnetään pois, että seksi muuttuu helposti pitkässä parisuhteessa vähän tylsäksi, kun toistetaan aina ne samat kuviot.”

Ei ole itsestään selvää, että pariskunnan osapuolet tietävät, mistä toinen syttyy. On vain ajauduttu tietynlaiseen kaavaan, jossa yksi koskee tuolta ja toinen täältä, vaikka toinen saattaisi kaivata ihan toisenlaista kosketusta.

”Kiihotuksen polku lähtee vaikkapa leikkimielisestä lauseenparresta, tanssista, kosketuksesta tai eroottisesta kuvamateriaalista.”

Tony Dunderfelt muistuttaa, että on epärealistista odottaa, että vuosien tai vuosikymmenten suhde pysyisi samanlaisena seksi-ilotteluna kuin suhteen alussa. Hyvässä suhteessa pariskunta kuitenkin huomioi toistensa haluja ja toiveita, ja rakkaus syvenee aivan eri tasolle kuin ensimmäisinä vuosina.

”Elämänvoimainen seksuaalisuus on sitä, että ollaan valmiita kokeilemaan kumppanin kanssa uusia juttuja, ja tutkitaan yhdessä, mitä kaikkea seksiin voi liittyä. Jos pariskunta on seksuaalisesti vireä, tänä päivänä ei tyydytä siihen, että loppuvuodet eletään vierekkäin seksitöntä yhteiseloa.”

Lue myös: Tony Dunderfelt: ”Kiire ja pinnallisuus estävät nauttimasta rakkaudesta ja seksuaalisuudesta” Kosketa minua hellästi – miten saisin tyydyttävän seksielämän? 40 vuotta yhdessä: ”Seksi on koko ajan vain parantunut” 10 arkista tapaa, jotka voivat pelastaa parisuhteesi Gynekologi Anneli Kivijärvi: ”Rakkaus, halu ja seksuaalisuus eivät riipu ihmisen iästä” Äkkirakastuminen yllätti viisikymppiset: ”Soitin ihastukselleni heti, kun jäin leskeksi”