Suhteet

”Mitä teen, kun ystävästä on tullut riesa?” – näin eroat ystävästä hienotunteisesti

Jos ystävyys on muuttunut kuormittavaksi, saattaa olla aika lähteä eri suuntiin. Aivan kuten parisuhteen päättyessä, myös ystävän kanssa on syytä puhua suoraan.

”Olin pandemian aikana eristyksissä uudella asuinpaikkakunnallani, koska kuulun riskiryhmiin. Tutustuin henkilöön, jonka kanssa tapasimme harvakseltaan. Pandemian jälkeen olemme silloin tällöin käyneet elokuvissa ja teatterissa.

Nyt elinpiirini on alkanut laajentua, on tullut uusia ystäviä. ’Pandemiaystävä’ on yksinäinen, hänellä ei ole jäljellä juuri ketään. Täyttää kohta 70 vuotta, kuvittelee olevansa teini. En koe häntä ystäväksi, sillä hän ei kerro itsestään riittävästi vaan puhuu aina salaperäisesti, ei jaa itsestään juuri mitään.

Haluaisin lopettaa ’ystävyyden’, koska koen, että hän roikkuu minussa enkä saa ihmissuhteesta muuta kuin riesaa. Mitä teen?” Maailmanmatkaaja, 66

Asiantuntija vastaa: ”Itseään on tärkeä kuunnella”

Psykoterapeutti ja pariterapeutti Sini Puro vastaa Maailmanmatkaajalle:

”Kuulostaa siltä, että koronapandemian aikana ystävyyssuhteessanne molemminpuolinen tarve kohtasi jollain tasolla. Kun nyt kuvailet, että ystäväsi ’roikkuu’ sinussa, tilanne on muuttunut sellaiseksi, että hän tuntuu tarvitsevan sinua enemmän kuin sinä häntä.

On hyvä, että olet havahtunut tilanteen kuormittavuuteen. Ystävyyssuhde on parhaimmillaan tasavertainen ihmissuhde, jossa molemmat jakavat asioitaan, antavat ja saavat. Jos toinen tuntuu ottavan enemmän kuin antavan, voi olla parempi jatkaa eri suuntiin. On tärkeää kuunnella itseään – jokaisella on oikeus valita seuransa.

Toki ystävyyteen, kuten muihinkin ihmissuhteisiin, kuuluu sekä hyviä että huonoja hetkiä. Se, kuinka paljon suhde kestää vastoinkäymisiä, riippuu yleensä tuttavuuden kestosta. Pitkään kestänyt ystävyyssuhde luo parhaimmillaan puskuria kriisiajoille. Vuosikymmenten ihmissuhdetta ei yleensä olla valmiita päättämään niin kevyesti kuin lyhempiaikaista kanssakäymistä.

Ihmissuhteen päättymiselle pitää antaa selitys

Tilanteessasi on kaksi vaihtoehtoa: katkaista ystävyys tai antaa sille vielä mahdollisuus. Jos haluat lopettaa ihmissuhteenne, se kannattaa tehdä avoimesti ja reilusti kertomalla toiselle syyt, miksi et enää välitä olla tekemisissä.

Kevyestä tuttavuudesta, jossa on molemminpuolisesti pidetty yhteyttä vain silloin tällöin, on helpompi irrottautua pitämällä vähemmän yhteyttä.

Kuvailemassasi tilanteessa, jossa toinen toivoo ystävyydeltänne enemmän kuin sinä, se ei ole hyvä tapa. Kertomastasi käy ilmi, että ystäväsi pitää sinua merkityksellisenä ihmisenä. Silloin on tärkeää antaa selitys ihmissuhteen päättymiselle.

Voit kertoa tunteistasi joko puhumalla tai kirjoittamalla. Kirjoittamisessa on se hyvä puoli, että silloin voi kasata ajatuksiaan rauhassa ja harkita sanojaan. Sen kertominen, että joku asia ei toimi suhteessa, ei ole ikinä helppoa.

Osoitat arvostavasi toista, kun selvität asiat sen sijaan, että vain katoaisit. Ghostaus eli yhteydenpidon katkaiseminen selittämättä voi jättää toiseen syvät haavat. Vastapuolen reagointi katoamistemppuun riippuu siitä, minkälainen temperamentti hänellä on ja minkälaisia aiem­pia hylkäämiskokemuksia hänellä on takanaan. Ghostaus satuttaa jokaista jotenkin.

On tietenkin eri asia, jos puhutaan rikollisesta vainoamisesta. Silloin voi olla parasta jättää vastaamatta tai viestittää yksiselitteisesti kielto ottaa yhteyttä.

Lue myös: ”Jouduin viimeisessä työpaikassani rankan kiusaamisen kohteeksi” – näin katkeruudesta pääsee irti

Kerro ystävälle toiveestasi 

Toinen vaihtoehto on antaa ystävyyssuhteelle vielä mahdollisuus. Kuvailit, ettei ystäväsi kerro itsestään riittävästi vaan puhuu salaperäisesti jakamatta juuri mitään. Ehkäpä ystävyys muuttuisi teitä molempia tyydyttäväksi, jos siitä tulisi syvempää?

Kertomasi perusteella kuulostaa siltä, että haluaisit kuulla ystäväsi ajatuksia enemmän. Kiinnostuminen toisesta harvoin loukkaa. Voit esimerkiksi avata havaintojasi kertomalla, että sinulle on tullut olo, että ystävä puhuu sinulle salaperäisesti. Voit mainita, että kuulisit mielelläsi lisää hänen ajatuksistaan ja taustoistaan.

Aivan kuten ystävyyssuhteen päättämisessä, myös sen rakentamisessa suosittelen kirjoittamaan omia ajatuksia paperille. Kannattaa miettiä esimerkiksi, mikä ystävyydessä on tuntunut hyvältä ja minkä olisit toivonut olevan eri tavalla. Voit puhua ystävällesi näistä asioista tai antaa kirjeen luettavaksi.

Näin annat ystävällesi mahdollisuuden ymmärtää vetäytymisesi taustasyyt – ja ihmissuhteellenne mahdollisuuden. Ystävyytenne voi siirtyä uudelle tasolle sen jälkeen, kun olette saaneet puhuttua asiat auki.

Lue myös Anna.fi: Ystävän puolison huhutaan pettävän, miten toimia? Huomioi nämä kaikki seuraukset

Itsereflektiota on hyvä harjoittaa

Yksi tapa lähestyä tilannetta on yrittää ymmärtää ystävän taustoja. Onko mahdollista, että hänelle sosiaaliset tilanteet ovat ylipäänsä vaikeita?

Aiemmat hankalat kokemukset ihmissuhteissa, kuten esimerkiksi kiusatuksi joutuminen, saattaa tehdä ihmisestä sulkeutuneen, vaikkei hän tätä tahtoisi. Ehkä ystäväsi salaperäisyydelle on olemassa jokin looginen syy. Voit kertoa ystävällesi, että olet kiinnostunut ymmärtämään sitä, miksi hän on ollut niin vaitonainen asioistaan.

On aina hyvä harjoittaa myös itsereflektiota. Pysähdy miettimään, käyttäydytkö itse eri tavalla ystäväsi ollessa salaperäinen. Toisen pidättäytyminen lisää kenties samaa piirrettä myös sinussa.

Voit myös miettiä, mitkä tapaamisen muodot ovat toimineet välillänne parhaiten. Ehkä yhdessä tekeminen voisi olla toimiva tapa tavata juuri tässä ihmissuhteessa. On luonnollista, että teemme eri ihmisten kanssa eri asioita. Toisen ystävän kanssa mennään aina kahvilaan vaihtamaan kuulumiset, kun taas toista tavataan lenkkipolulla.

Mihin tahansa ratkaisuun päädytkin, kannustan olemaan rehellinen ja avoin. Vaikeista asioista keskustellessa kannattaa keskittyä kertomaan, miltä itsestä tuntuu.

Kuvaile, mitä salaperäisyys sinussa aiheuttaa ja tuo selvästi esille, minkälaista suhdetta toivoisit välillenne. Toisen syyllistäminen harvoin johtaa toivottuun lopputulokseen.”

Juttu on julkaistu Kotiliedessä 12/2024.