Suhteet

3 vahingollista asiaa, joita kumppanille ei pidä sanoa, kun hän kertoo, että olet loukannut häntä

Kun kumppani kertoo loukkaantuneensa sanoistasi tai teoistasi, kannattaa olla pelkkänä korvana. Yleiset puolustautumiskeinot voivat olla suhteelle haitaksi, kertoo somesta tuttu psykoterapeutti Ville Merinen eli @terapeuttiville.

Kumppanisi kertoo loukkaantuneensa jostain mitä olet sanonut hänelle. Olosi muuttuu vaikeaksi ja pään sisällä vilisee sata ajatusta. Miten reagoit?

Kritiikin vastaanottaminen tuntuu monen mielestä hankalalta. Siksi suurin osa ihmisistä pyrkii väistelemään tilannetta reagoimalla niin kutsutuilla defensseillä.

”Defenssit ovat mielen suojakeinoja epämiellyttäviä tunteita kuten syyllisyyttä ja häpeää vastaan”, kertoo psykoterapeutti Ville Merinen, joka tunnetaan Tiktokissa ja Instagramissa nimellä @terapeuttiville.

Kaikilla on defenssejä, eikä niistä ole välttämättä haittaa. Jos defenssejä kuitenkin käyttää arjessa liikaa, niistä voi seurata mielenterveysongelmia ja vaikeuksia ihmissuhteissa. Merinen listaa kolme defenssiä, jotka ovat yleisiä parisuhteissa. Näitä reagointitapoja kannattaa tarkkailla ja välttää. Jutun lopussa Merinen neuvoo, mikä on hedelmällinen tapa kohdata loukkaantunut kumppani. 

Lue myös: 7 lausetta, joita psykologi ei koskaan sanoisi toiselle ihmiselle – eikä sinunkaan kannattaisi

3 tapaa, joilla ei kannata reagoida, jos kumppani on loukkaantunut sanoistasi tai teoistasi

1. ”Tiedän, olen ihan surkea.”

Monilla ihmisillä on tapana reagoida saamaansa kritiikkiin heittäytymällä marttyyriksi. Lausahdukset ”minussa on jotain vikana”, ”et rakasta minua” tai ”syyllistät aina minua” ovat Ville Merisen mukaan tyypillisiä ”marttyyrikortteja”.

”Marttyyridefenssi on emäsurkea. Se ei oikeastaan ikinä toimi. Silti se on todella yleinen Suomessa, jossa yleisesti vältellään tunteista puhumista.”

Marttyyrin tarkoitus on saada toinen osapuoli tuntemaan syyllisyyttä ja lopettamaan aiheen käsittely. Usein se toimiikin, jos asian esille nostanut henkilö ei käännä keskustelua takaisin aiheeseen.

”Marttyyrille voi sanoa, ettei halua syyllistää, vaan jutella itse asiasta. Marttyyrihommaan ei kannata lähteä mukaan, se vaan heikentää välejä.”

Itsensä syyttäminen voi kertoa heikosta itsetunnosta tai lapsuudesta opitusta käyttäytymisestä. Taustalla on myös monesti hylkäämisen tulemisen pelko. Pelätään, että jos asiaa käsitellään, varsinainen ongelma paljastuu.

Lue myös Anna.fi:n juttu: Näitä asioita onnelliset parit eivät sano toisilleen – ”Rehellisyyden taakse ei voi piiloutua”

2. ”Itse teet aina noin!”

Moni riita lähtee käyntiin syyttelystä. Syyttäminen on Merisen mukaan aggressiivinen reaktio, jossa halutaan osoittaa, ettei ongelma ole ainakaan itsessä.

”Empatian sijaan pintaan tulee aggressio. Tehdään vastahyökkäys, jotta ei tarvitsisi käydä läpi omia heikkouksia.”

Aggressiivinen defenssi voi vahingoittaa herkästi muitakin sosiaalisia suhteita esimerkiksi suvussa, työpaikalla tai ystäväpiireissä. Mutta toisaalta se suojaa tehokkaammin omaa mieltä kuin itsensä syyttäminen.

”Itsesyytökseen taipuvaiset ovat usein heitä, jotka masentuvat. Aggressiiviset taas ajautuvat ongelmiin muiden ihmisten kanssa. Aika moni ihminen reagoi enemmän jommallakummalla näistä tavoista.”

3. ”En ole tehnyt mitään.”

Myös kieltäminen on yksi keino vältellä asiasta keskustelemista. Jos kieltää tehneensä tai sanoneensa mitään, asiasta ei voi yksinkertaisesti puhua. Kieltäminen voi olla joko tiedostamatonta tai osin tiedostettua.

Jos kumppanisi reagoi kertomaasi kieltämällä, keskity kertomaan hänelle omista tunteistasi. Ei kannata käyttää energiaa siitä väittelemiseen, mitä kukin on tosiasiassa sanonut tai tehnyt.

”Voi kertoa, että se oli minulle hankala asia. Toisen on mahdotonta kieltää toisen kokemusta.”

Videolla Ville Merinen kertoo, miten ei kannattaa reagoida, jos kumppani kertoo, että olet loukannut häntä: 

Reagoi näin, jos kumppanisi loukkaantui sanoistasi

Millainen olisi sitten hyvä tapa kohdata sanoistasi loukkaantunut kumppani? Merinen peräänkuuluttaa empatiaa. Kysy toisen tuntemuksista ja osoita, että välität niistä. Voit sanoa vaikka: ”Onpa inhottavaa, että sinusta tuntuu tuolta.”

”Anna toiselle olo, että häntä on kuultu”, Merinen neuvoo Tiktok-videollaan.

Jos lankesit tilanteessa puolusteleman itseäsi, etkä kuunnellut kumppanisi ajatuksia, voit palata asiaan vielä myöhemmin tilanteen rauhoituttua. Esimerkiksi näin: ”Olisi kiva vielä jutella asiasta, joka jäi kesken. Silloin se meni vähän tunteisiin.”