Suhteet

Parisuhteessa ero on aina yksi vaihtoehto – mistä tietää koska pitäisi erota?

Moni pohtii parhaillaankin, olisiko ero itselle oikea vaihtoehto. Kouluttaja, kahdesti eronnut Marianna Stolbow kehottaa kuuntelemaan itseä ja kumppania. Päätös erosta on suuri, eikä sitä kannata tehdä hätiköiden.

Kirjoittaja, kouluttaja ja kolumnisti Marianna Stolbow, 57, kertoo, millä konsteilla hän on ratkaissut, jatkaako parisuhteessa vai ei. Ero on hänestä aina yksi vaihtoehto – ja joka kerta vaikea ratkaisu.

1. Harkitsin tarkkaan, onko ero oikea ratkaisu

”Olen eronnut kahdesta avioliitosta. Vuonna 2019 päättyi 22 vuotta kestänyt avioliittoni. Ero on joka kerta vaikea ratkaisu. Päätöstä tulee harkita tarkoin, sillä sen takana on seistävä vuosienkin päästä. Se on osattava perustella itsensä lisäksi lapsille, jos sellaisia suhteessa on.

Yksi erooni johtaneista syistä oli pelko. Pelkäsin uupuvani suruun suhteen tilasta. Pelkäsin, etten selviäisi vanhemmuudesta ja työstäni, sillä suhteemme pohdinta vei energiani.

Pelko onkin hyvä indikaattori eroa harkitessa. Perheen tulisi olla maailman tärkein turvapaikka eikä minkäänlaisen pelon lähde. Ellei näin ole, pohtisin eroa.

Pelko voi olla henkistä tai fyysistä. Se saattaa olla esimerkiksi sitä, ettei uskalla sanoa omia mielipiteitään tai ei tohdi olla oma itsensä. Voi myös pelätä, ettei jaksa, koska suhteen tila vie voimat tai että sairastuu yksinäisyyteen.

Harkitsin molemmilla kerroilla eroa tarkkaan. Se kannattaa, sillä päätöksellä on kauaskantoinen vaikutus.”

Lue myös: ”Jätetylle ero voi olla valtava shokki”

2. Olin rehellinen, kiitin ja pyysin anteeksi

”Ennen eropäätöstä on varmistettava, että on avannut toiselle omat pohdintansa. On hyvä olla varma siitä, että on antanut asioiden selvittämiseksi toiselle kaikki tilaisuudet, joihin hän voi tarttua. Hyvässä erossa kumppanille annetaan aikaa ja avoimuutta, jotta mitään ei jäisi epäselväksi.

Molemmissa avioeroissani puhuin pitkin matkaa kumppanille auki tuntojani. Halusin kertoa, mistä olin kiitollinen, mitä pyysin anteeksi ja myös sen, mitkä asiat olivat minulle ylitsepääsemättömiä.

Erot eivät tulleet kumppanilleni yllätyksenä – en pidä viisaana piilotella suhteessa mitään. Tämä ei kuitenkaan aina tarkoita vuorovaikutuksellista kohtaamista. Joskus toisella ei ole samaa rohkeutta tai taitoa kertoa omista mietteistään. Kaikki eivät tunne itseään yhtä syvästi tai eivät ole yhtä rohkeita avautumaan.

Jos harkitset eroa, lähde suhteesta vasta, kun olet kertonut kumppanille tarkkaan, kuka olet. Näin annat toiselle mallin ja mahdollisuuden kommunikaatioon. Tällaisten keskustelujen kautta moni puolison haave, pelko tai pettymys voi tulla vanhallekin pariskunnalle yllätyksenä.

Läpinäkyvyys hyödyttää myös tulevaisuutta. Kun omia pelkojaan ja itkujaan ei peittele, toisen kanssa on jatkossa helpompi olla tarvittaessa tekemisissä eron jälkeen.”

3. Mietin lapsia, kun ero nousi vaihtoehdoksi

”Erosin, koska mietin lapsiani. Olen omalla elämälläni heille tärkein esimerkki. Siksi olen heidän edessään myös vastuussa parisuhteeni laadusta. Heidän lapsuudessaan, parisuhteen voidessa hyvin, annoimme mainion esimerkin parisuhteesta. Tilanteen muuttuessa ei enää ollut niin.

Lapset katselevat meitä koko ajan ja oppivat, miten parisuhteessa ollaan ja kuinka siinä kohdellaan kumppania. Moni haluaa varjella lap­siaan erolta. Minä toivon, että ajatuksen kääntäisi toisin päin. Haluaisin, että yhä useampi tahtoisi varjella lapsia huonolta, kylmältä liitolta ja lähimmän ihmisen välinpitämättömältä kohtelulta.

Kumppanuuteen kuuluvat kaunis puhe, kosketus ja lämpö. Lasten on myös tärkeä ymmärtää, että ellei puolisoa kohtele kauniisti, tämä saattaa lähteä. Toinen vaihtoehto olisi jäädä huonoon suhteeseen ja opettaa lapsille, että kumppanin rinnalla pysytään, tapahtui mitä tahansa. Minusta tällainen viesti on väärä. Lasten tulisi saada malli siitä, että hyvistä asioista ja ihmisistä on pidettävä huolta.”

4. Kuuntelin kumppania

”Erosin kiireettä. Kuuntelin toista ­aina, kun hän halusi keskustella suhteestamme ja voinnistaan. Päätös oli helpompi tehdä, kun tiesin, että olin ollut valmis kuulemaan kumppaniani.

Kuunnella voi, mutta toista ei voi pakottaa puhumaan. Voi olla asioita, joihin toinen sanoo olevansa kykenemätön tai voimaton puuttumaan. Silloin on omalla vastuulla päättää, jääkö rinnalle vai lähteekö pois.

Kuultuani kumppaniani ajan kanssa pystyin puntaroimaan päätöstäni perusteellisesti. Se ei tehnyt lähdöstä kivutonta, mutta se teki siitä selkeämpää. Minulla oli itselleni sekä lapsilleni selvä vastaus siihen, miksi erosin. Olin alkanut voida huonosti. Se mikä riitti kumppanilleni suhteessamme, ei riittänyt minulle.

Jos yhteisiä kiinnostuksen kohteita on enää hyvin vähän jäljellä, ei kannata polkea jalkaa ja vaatia toista muuttumaan, saati olla aina pahantuulinen. Silloin on parempi lähteä.”

Lue myös Anna.fi: Avioero oli Hanna Brotherukselle kuin pieni kuolema – ”Ero on aliarvostettu kriisi yhteiskunnassamme”

5. Tunnistin tarpeeni

”Olemme psykofyysinen kokonaisuus. Siksi sekä mieli että keho tarvitsevat parisuhteessa turvaa ja tyydytystä. Henkinen ja fyysinen syliin ottaminen puolin ja toisin pitää toteutua suhteessa, muuten parisuhteen kriteerit eivät täyty. Eroissa tunnistin ja tunnustin tarpeeni.

Parisuhde poikkeaa muista ihmissuhteista siinä, että se antaa tyydytystä niin mielelle kuin kehollekin. Ei riitä, että olemme toistemme parhaita kavereita tai että kunnioitamme toisiamme. Fyysinen läheisyys tekee parisuhteesta erityisen.

Kehollisen etäisyyden, kaikenlaisen arjen kosketuksen puutteen takana on aina suuri määrä henkiseen hyvinvointiin liittyviä syitä. Jotta parisuhde voi jatkua, fyysinen etäisyys on korjattava. Kylmyys ei saa olla normitila, sillä se pitää sisällään kaappiin kätkettyjä luurankoja, kaunaa, kostonhalua, pelkoja, pettymystä ja monia muita suhdetta rasittavia asioita.

Sen sijaan jokainen ohimennenkin tullut kosketus on selkeä viesti: olet minulle tärkeä, pidän sinusta. Ilman sellaista suhdetta ei voi kutsua parisuhteeksi.”

Eropäätös voi viedä vuosia, sillä on täysin perusteltua tarkistaa, ettei uupumuksen taustalla ole muita tekijöitä, kuten vaikkapa oma työnarkomania tai muut raskaat ihmissuhteet.

Kumppanin kanssa on hyvä käydä erossa kaikki perusteellisesti läpi. On tiedostettava ne asiat, joihin kumpikin on halukas ja kykenevä vaikuttamaan ja ne, joihin ei.”

Juttu on julkaistu Kotiliedessä 18/2022.