Suhteet

Parisuhteen päättyminen on kriisi mutta myös kasvun paikka – näin erosta toipuminen alkaa

Raastavakin ero on mahdollisuus tutustua itseensä uudelleen. Parhaimmillaan se johtaa henkilökohtaiseen kasvuun, joka heijastuu niin itsetuntoon kuin ihmissuhteisiinkin.

Erosta toipuminen voi kaikessa kivuliaisuudessaan johtaa lopulta hyvään. Erovalmentaja, positiivisen psykologian ja valmennuspsykologian maisteri Riia Reijola kertoo, miten eron voi kohdata edistäen omaa kasvuaan. Hän on itse voinut rankan eron jälkeen entistä paremmin.

Parisuhteen päättyminen on elämän suurimpia kriisejä

”Parisuhteen päättyminen on tutkitusti yksi stressaavimpia elämäntilanteita, jopa stressaavampi kuin vankilaan joutuminen tai läheisen kuolema. Tutkimukset osoittavat kuitenkin, että erosta voi seurata myös kasvua. Tätä kriisien seurauksena tapahtuvaa kasvua voidaan kutsua post-traumaattiseksi kasvuksi. Se ei synny itse tapahtumasta, vaan ajan kanssa ihmisen käsitellessä kokemuksiaan.

Positiivista psykologiaa ja valmennuspsykologiaa opiskellessani perehdyin gradussani eron jälkeiseen kasvuun. Kiinnostus aiheeseen lähti omasta kokemuksestani: minulla oli kaksi hyvin erilaista eroa. Viisi vuotta kestäneen parisuhteeni päätyttyä jatkoin eteenpäin melko vaivatta, kun taas lyhyemmän suhteen jälkeinen ero veti maton jalkojeni alta. Koin kipua, jota en ollut aiemmin tuntenut.

Tuskan keskellä lähdin etsimään keinoja, joilla selvitä erosta. Aloin työstää tunteitani, ja jonkin ajan kuluttua huomasin, että voin jopa paremmin kuin ennen eroa.”

Erosta toipuminen voi johtaa entistä parempaan

”Nykyään puhutaan usein resilienssistä. Se tarkoittaa psyykkistä palautumiskykyä, joka auttaa selviämään kriisistä. Post-traumaattinen kasvu taas viittaa siihen, ettei palauduta kriisistä ainoastaan sitä edeltävälle psykologisen hyvinvoinnin tasolle, vaan tapahtuu muutos parempaan.

Post-traumaattisen kasvun myötä erosta voi seurata myös hyvää. Se mahdollistaa omasta itsestä oppimista. Kasvua voi tapahtua vaikeista tunteista huolimatta – tai usein juuri niiden takia. Esimerkiksi minä koin kasvua enemmän toisessa erossani, jossa vaikeat tunteet nousivat pintaan niin intensiivisinä, ettei niitä olisi voinut paeta, vaikka olisin halunnutkin.

”Eroamista ei tarvitse ottaa itsensä kehittämisen projektina. Riittää, että itseensä ja omiin ajatuksiinsa suhtautuu lempeän uteliaasti.”

Post-traumaattinen kasvu ja kukoistus ovat ilmiöi­tä, jotka ovat toisiinsa yhteydessä. Kasvusta voi seurata kukoistusta. Kukoistus ei tarkoita sitä, että ihminen loistaa aina parhaassa energiassaan, vaan se on optimaalista psykologista ja sosiaalista hyvinvointia. Tämä voi näyttää hyvin erilaiselta eri ihmisille.

Kasvua voi edistää aktiivisella ja aloitteellisella lähestymistavalla. On oltava kiinnostunut tutkimaan sitä, mitä tuntee. Eroamista ei tarvitse ottaa itsensä kehittämisen projektina. Riittää, että itseensä ja omiin ajatuksiinsa suhtautuu lempeän uteliaasti.”

Lue myös: Resilienssi on kyky selviytyä muutoksista – 6 faktaa, jotka sinunkin on hyvä tietää resilienssistä

Eron käsittely alkaa tunteisiin tutustumalla

”Eron käsittely kannattaa aloittaa omien tunteiden tunnistamisesta ja kohtaamisesta. Tunteita ei pidä juosta pakoon, sillä käsittelemättöminä ne voivat hidastaa toipumista ja kasvua. Tässäkin voi kuitenkin edetä omaan, turvalliselta tuntuvaan tahtiin.

Tunteiden käsittelyyn on olemassa monenlaisia keinoja. Toinen työstää tunteitaan parhaiten musiikin avulla, toiselle toimii liikkeen voima. Monia auttaa kirjoittaminen. Se voi olla analyyttistä tekstiä tai vapaamuotoista ajatusten virtaa. Minä kirjoitin eroni jälkeen kirjeitä eksälleni – enkä lähettänyt niitä. Sain sanottua kirjeissä asiat, jotka olisin halunnut hänelle ilmaista. Kirjoittamalla selvitin pääni sisäistä tunnevyyhtiä.

Tunteiden tunteminen voi olla intensiivistä ja raskasta. En kannusta ketään musertumaan tunnevyöryn alle yksikseen, vaan apua kannattaa pyytää tarvittaessa esimerkiksi läheiseltä ihmiseltä tai ammattilaiselta.

Tunteiden kohtaaminen ei ole yleensä temppu, joka on viikossa tai kahdessa valmis. Prosessi kulkee mukana pidemmän aikaa enemmän ja vähemmän aktiivisena.”

Lue myös: Miksi mies ei puhu tunteistaan? Syynä voi olla ”römpiöiden” pelko – näin tunnetaitoja voi opetella aikuisiälläkin

Kysy itseltäsi, kuka olit ennen suhdetta

”Minuutemme muodostuu suhteessa toisiin ihmisiin. Olipa kyseessä pitkä avioliitto tai lyhempi seurustelusuhde, ero voi horjuttaa minuuttamme. Kysymme, kuka minä olinkaan ilman tätä suhdetta.

Kun ihmiseltä viedään pois läheinen henkilö, jonka kanssa suunnitteli ehkä olevansa yhdessä lopun ikäänsä, on hän väistämättä hämmentävän tilanteen edessä. Moni kokee eron jälkeen hukanneensa itsensä. Parisuhteen päättyminen on hieno mahdollisuus tutustua elämänsä tärkeimpään henkilöön uudelleen.

Itseensä voi lähteä tutustumaan luomalla yhteyttä vanhaan minään. Kuka olin ennen tätä suhdetta? Mistä innostuin ja mitä arvostin?

Lisäksi on tärkeää tutustua itseensä tänä päivänä. Pysähdy miettimään, mitä tarvitset juuri nyt. Voi olla, että arvosi eivät olekaan enää samat kuin ennen eroa.

Tunteita käsitellessä ja itseensä tutustuessa on tärkeä muistaa myös rutiinit. Riittävä nukkuminen, säännöllinen syöminen, liikunta ja sosiaaliset suhteet tukevat hyvinvointia ja toipumista sekä kirittävät kasvua.”

Erosta toipuminen ei tapahdu pakottamalla – ota oma aikasi

”Kasvu ei ole lineaarista, eikä se tapahdu hetkessä. Sille on annettava aikaa.

Ihminen lähtee helposti arvostelemaan itseään: erosta olisi pitänyt päästä jo eteenpäin tai jollain tietyllä tapaa ei saisi tuntea. Me kuitenkin tunnemme mitä tunnemme ja niin kauan kuin tunnemme. Vastustuksen sijaan voi harjoitella myötätuntoa ja lempeyttä. Itseään voi muistuttaa siitä, että kenellä tahansa olisi eron hetkellä vai­keaa. Päivä tai pari sängynpohjallakaan ei maailmaa kaada.

Erosta toipuminen ja kasvu eivät tapahdu pakottamalla. Kun itse olin uskaltanut käydä läpi vaikeita tunteita, oloni keveni. Sain työkaluja, joiden avulla luotan selviäväni elämän tulevista aallokoista: Olennaisinta on, että osaan tukea itseäni vaikeina hetkinä. Joskus otan itselleni aikaa, toisinaan taas pyydän apua. Saatan myös prosessoida tunteitani kirjoittamalla.

Tutkimusten mukaan ihmiset ovat kokeneet eron jälkeen positiivisia muutoksia muun muassa sosiaalisissa suhteissa, tunteiden säätelyssä, itsetunnossa ja vaikeuksien kohtaamisessa. Kun minä aloin tuntea tämänhetkistä itseäni paremmin, osasin alkaa tehdä sellaisia valintoja, jotka tukevat hyvinvointiani.”

Lue myös Anna.fi: Ero aiheutti Kristiinalle, 46, ison kriisin: ”Identiteettini oli rakentunut niin nuoresta parisuhteen kautta”

Juttu on julkaistu Kotiliedessä 5/2024.