Suhteet

Miten mustasukkaisuudesta pääsee eroon? Psykologi: ”Tärkein ja vaikein oppi minulle on ollut kontrollista irti päästäminen”

Mustasukkaisuus on tunnekimppu, johon usein liittyy pelkoa ja häpeää. Pahimmillaan se pilaa minkä tahansa ihmissuhteen. Toisaalta tunne kertoo: sinä olet minulle tärkeä.

Mustasukkaisuus voi sopivissa määrin toimia parisuhteen liimana, mutta liiallinen kontrollin tarve tuhoaa suhteen kuin suhteen. Psykologi, kouluttajapsykoterapeutti ja tietokirjailija Katja Myllyviita ohjeistaa pysähtymään oman mustasukkaisuuden äärelle ja miettimään, mistä se kumpuaa.

1. Mustasukkaisuuden taustalla on tuttu pelko

”Evoluutiopsykologian näkökulmasta tarkasteltuna musta­sukkaisuus on kaikille laumaeläimille tyypillinen tunne. Taustalla on halu kuulua joukkoon, sillä laumaeläin, joihin ihmisen voi katsoa kuuluvan, ei selviä yksin.

Mustasukkaisuus aktivoituu, kun ihminen kokee, että hän on vaarassa menettää tärkeän sosiaalisen suhteensa. Yleensä mustasukkaisuuden tunne on sitä voimakkaampaa, mitä tärkeämmästä ihmissuhteesta on kyse. Parisuhteessa mustasukkaisuuden tunne on siksi huipussaan.

Mustasukkaisuus on oikeastaan kimppu erilaisia tunteita. Ne saavat ihmisen varautumaan ja varmistelemaan. Kimppuun kuuluu yleensä ainakin häpeää ja pelkoa. Pelko yksin jäämisestä linkittyy kuolemanpelkoon.

Siksi musta­sukkaisuus voi pahimmillaan aiheuttaa tuskastuttavan ja tuhoavan voimakkaita tunnereaktioita, jotka voivat purkautua väkivaltaisestikin. Mustasukkaisuus on toiseksi yleisin motiivi henkirikoksissa Suomessa. Yleisin syy on riita, johon liittyy alkoholinkäyttöä.

Lue myös: Terapeutti Eevi Vuoristo pelkäsi ennen, että hänet hylätään ja että hän jää yksin – miten hän oppi taltuttamaan pelon?

2. Mustasukkaisuutta on kolmea eri muotoa

”Mustasukkaisuutta on eri lajeja. Huolestuneeseen mustasukkaisuuteen kuuluu taipumus nähdä kauhuskenaarioita. Takertuvassa ja varmistelevassa mustasukkaisuudessa saatetaan kysyä joka päivä kumppanilta, että rakastaako tämä yhä. Epäluuloiseen mustasukkaisuuteen taas kuuluu kyräilyä ja toisen kyttäämistä.

Kaikenlaisen mustasukkaisuuden takana on usein kokemus turvattomuudesta. Ihminen yrittää ammentaa toisesta ihmisestä turvaa – eikä se tunnu oikein onnistuvan. Tätä turvattomuuden kokemusta pitäisi pystyä työstämään itsessään, jotta mustasukkaisuudesta pääsisi eroon. Turvattomuuden tunnetta voi käydä läpi itsekseen tai yhdessä ystävän tai ammattilaisen kanssa.

Aiemmat kokemuksemme vaikuttavat kaikkiin tunteisiimme. Intensiivisessä ihmissuhteessa, kuten parisuhteessa, pintaan voi nousta hyvin varhaisia vaille jäämisen kokemuksia. Jos on lapsena jäänyt kovin vähälle vanhempien huomiolle, saattaa aikuisena olla vaikea irrottautua kontrolloivasta ihmissuhteesta, vaikkei voisi suhteessa hyvin. Silloin ihminen saa jotain, mitä on aina kaivannut, muttei lapsena saanut. Tämä on yksi selitys sille, miksi väki­valtaisista suhteista voi olla niin vaikea lähteä.”

3. Tunnista ja tunnusta piilevä mustasukkaisuus

”Aina mustasukkaisuutta ei ole helppo tunnistaa, sillä se voi naamioitua. Jos mustasukkaisuus koetaan liian häpeälliseksi tai noloksi tunteeksi, sitä ei välttämättä halua tunnustaa edes itselleen. Silloin mustasukkaisuus saattaa näyttäytyä esimerkiksi niin, että kumppanin naama alkaa ärsyttää ja tekee mieli vaihtaa toiseen huoneeseen. Toiset reagoivat mustasukkaisuuteen takertumalla, toiset vetäytymällä.

Yleensä hankalaan tunteeseen kannattaa etsiä vastauksia omasta itsestään. Mustasukkaisuus voi herätä ilman, että toinen antaa siihen aihetta. Toisaalta voi olla myös niin, että kumppani on epäluotettava, mikä herättää tunteen.

Heittäytyminen parisuhteeseen tarkoittaa väistämättä epävarmuudessa elämistä. Minun on hyväksyttävä se, etten tänäänkään tiedä, mitä toinen puuhailee, ajattelee tai tuntee.

Olemme oppineet hyvin iskulauseen, että jokainen on vastuussa omista tunteistaan. Lisäisin, että jokainen on vastuussa myös siitä, että kohtelee toista hyvin. Välillä omat tunteet voivat olla reaktioita siihen, mitä suhteessa tapahtuu. Mustasukkaisuuden tunteen äärelle on aina hyvä pysähtyä ja miettiä, mistä se kumpuaa.”

4. Puhu mustasukkaisuudestasi, älä vetäydy

”Mustasukkaisuus koetaan usein hankalana ja häpeällisenä tunteena. Sitä voi tarkastella kuitenkin myös toisesta vinkkelistä. Mustasukkaisuus kertoo: olet minulle tärkeä. Jos toinen ei herätä tunteita, myöskään mustasukkaisuudelle ei ole syytä.

Usein mustasukkaisuuden ja intohimon ajatellaan kulkevan käsi kädessä. Puoliso voi jopa loukkaantua, jos toinen ei tunne lainkaan musta­sukkaisuutta. Silloin hän saattaa kokea, ettei ole kumppanilleen tärkeä. Sopiva määrä mustasukkaisuutta voikin toimia parisuhteen liimana. Pahimmillaan mustasukkaisuus taas tu­hoaa kontrollinhalullaan koko suhteen.

Kannustan kaikissa ihmissuhteissa mieluummin puhumaan mustasukkaisuudesta kuin vetäytymään kuoreen. Jos mustasukkaisuuden tunnetta uskaltautuu sanoittamaan esimerkiksi ystävälle, vastaanotto voi olla hyvinkin positiivinen. Kukapa ei olisi otettu siitä, että toinen pitää itsestä ja haluaisi viettää enemmän aikaa yhdessä. Haluan rohkaista ihmisiä sanoittamaan omaa tarvitsevuuttaan.”

5. Päästä irti kontrollista

”Olen tuntenut mustasukkaisuutta ja ollut tunteen kohteena. Mustasukkaisuus on vienyt minut mielenkiintoiselle tutkimusmatkalle omaan itseeni. On hämmästyttävää ja kiehtovaa, miten erilaisia puolia minusta on tullut esille erilaisissa parisuhteissa. Jossain suhteessa mustasukkaisuutta ei ole ollut lainkaan, ja seuraavassa se on voinut olla vahvasti molemminpuolinen tunne. Meistä jokaisesta tulee esille erilaisia puolia eri ihmissuhteissa.

Tärkein ja vaikein oppi minulle on ollut kontrollista irti päästäminen. Se tarkoittaa toisen edessä nöyrtymistä, joka on kontrolloinnin vastakohta. Sen sijaan, että yrittäisi rajoittaa kumppania, tälle voi sanoa, että sinulla on vapautesi, mutta kaipaan sinua kovasti. Köyden löysentäminen on vaikeaa, mutta tehokasta.

Nuorempana ihmiset kamppailevat yleensä enemmän mustasukkaisuuden kanssa kuin vanhempana. Syyt ovat osittain hormonaalisia. Nuoremmat tuntevat ylipäätään tunteet vahvemmin. Iän ja itsetuntemuksen karttuminen taas auttaa ihmistä kohtaamaan tunteensa seesteisemmin. On lohdullista, että mustasukkaisuuden hankalimmat huiput yleensä tasoittuvat iän myötä.”

Psykologi, kouluttajapsykoterapeutti ja tietokirjailija Katja Myllyviita on kirjoittanut kirjan Mustasukkaisuus (Duodecim 2023). Hän on tullut tunteen kanssa tutuksi itsekin.

Lue myös Anna.fi: Ristiriitainen kiintymyssuhde voi aiheuttaa epävarmuutta, takertumista ja mustasukkaisuutta aikuisiän ihmissuhteissa – psykologi kertoo, mitä asialle voi tehdä

Juttu on julkaistu Kotiliedessä 2/2024.